Свобода и контроль в жизни подростка: сколько должно быть свободы, а сколько контроля? Писатель и педагог Ирина Лукьянова рассказала о своем видении вечно актуальной темы.
Ирина Лукьянова -- журналист, писатель и преподаватель литературы в школе <<Интеллектуал>>. Публикуется во многих газетах, журналах и интернет-СМИ. Читает лекции, пишет книги. С 2003 года администрирует форум родителей детей с СДВГ <<Наши невнимательные гиперактивные дети>>. Ведет вкладку <<9 Б>> в <<Новой газете>>. Мама двоих взрослых детей.

Что такое подростковый возраст для родителей?
Это ужасно противный период, соглашусь с этим, но рано или поздно он кончается. И дети становятся совсем не такими, какими были в этом возрасте, так что говорить им <<как ты такой в армии служить будешь>> или <<как ты замуж такая пойдешь>> обидно и бессмысленно. Одна из самых больших ошибок -- думать, что ребенок таким останется. Сегодня я, готовясь к лекции, спросила свою 27-летнюю дочь:

-- Что ты помнишь про подростковый возраст, может, есть такое, о чем мне стоило бы поговорить?

-- Мама, это десять лет назад было. Я ничего не помню, я была другим человеком.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Действительно, она была другим человеком. Изменилось все: прическа, род занятий, манера поведения, структура интересов, сфера ответственности. Мы, взрослые, даже и сейчас меняемся, хотя далеко ушли от пубертата, но десять лет назад мы тоже были не такими, как сейчас, правда?

Стать ребенку ненужным
Первая задача родителя в подростковом возрасте -- выжить. Вторая -- стать ребенку ненужным. Как это ненужным, спросите вы. Мать и отец ребенку нужны всегда! Но на самом деле задача любого родителя -- вырастить человека, который способен существовать без нас. У Клайва Льюиса в <<Расторжении брака>> есть очень хорошая аналогия: где-то в загробном мире встречаются две души, жена и муж, -- совершенно свободная и любящая жена и муж, у которого до сих пор не урегулированы какие-то к ней претензии. И она говорит: <<я теперь свободна>>, а он: <<так что, получается, я тебе больше не нужен?>>

-- Да, конечно, ты мне больше не нужен!

-- Как так, может быть, ты меня никогда не любила?

-- Нет, я тебя люблю, именно поэтому ты мне больше не нужен. Я просто тебе рада.

Действительно, это счастье, когда нам от человека ничего не нужно, и мы можем его просто любить, радоваться ему, делиться с ним своим хорошим настроением, оказывать ему поддержку. Это нормальные, взрослые отношения, построенные на любви.

Ребенок, когда отходит от родителя, похож на робот-пылесос: у него есть какая-то зарядная база, он идет на свои одинокие прогулки по пыльным закоулкам квартиры, но потом все равно возвращается на эту базу. Для того чтобы подпитаться энергией, набраться сил. Это для него место силы, собственно говоря, это то, чем должен быть нормальный дом для нормального взрослого человека. Место, куда ты возвращаешься, чтобы набраться сил. Место, где тебя любят, где тебе рады, где ты чувствуешь себя в полной безопасности.



Главная задача родителя подростка -- стать ему ненужным



Отчего же подростки бегут из дома? Один из первых ответов -- дом перестает быть безопасным местом. Сделать его небезопасным для ребенка очень легко: он не успел прийти домой, а мама уже посмотрела оценки в электронном журнале и ждет на пороге со скалкой. Где был, почему <<н>> на русском, <<тройка>> по истории, когда у тебя контрольная по алгебре, сдал ли ты хвост по физике. Он еще зайти не успел, ботинки не снял. Даже Иван-Царевич в русских сказках Бабе Яге говорит: <<Накорми, напои, баньку истопи, а потом пытай>>, а мы сразу с порога приступаем к пыткам. А потом: <<Ну, давай быстренько поешь, садись уроки делай, чтобы весь вечер свободен>>.

Не знаю, как кто, а я, когда прихожу домой с работы после шести-семи уроков, еще примерно час сижу молча, ни с кем не разговариваю и играю в <<Энгри бердз>>. И лучше чтобы меня никто не трогал. А если этого часа у меня не будет, я весь остаток дня буду недееспособна. Он мне нужен просто как пауза.

А что мы, родители, делаем, когда видим, что ребенок пришел из школы и сел у компьютера играть в какую-то ерунду?..

Очень часто мамы забывают о том, что у подростка есть какая-то своя повестка дня, какие-то циклы функционирования. Они ждут его со школы со своими тревогами наперевес, со своей двуручной пилой, и чем старше ребенок, чем ближе конец школы, тем больше родители вибрируют, как кротопуг. Знаете, это такое изделие, его втыкают в землю, и оно испускает страшные звуки, которые человек не слышит, а слышат только кроты, у которых они вызывают паническую реакцию. И кроты уходят. Вот типичный родитель, который ужасно боится, так же действует на ребенка.

Действительно, в последние годы цена преодоления барьера школа-вуз становится все выше, все тяжелее его перешагнуть, все больше материальные ставки, все меньше мест на бюджете. Да, это колоссальные финансовые и моральные потери для ребенка и родителей. Но когда самые близкие люди, родители, начинают транслировать свой тремор ребенку, ему очень тяжело с этим справиться. Когда ты ждешь приговора страшного суда -- <<сдашь / не сдашь, поступишь / не поступишь>>, -- далеко не каждый в состоянии с этим совладать. И какие тут решения изобретают наши дети, в значительной степени зависит от их психического статуса, богатства их воображения и от того, насколько мы сохранили с ними хорошие отношения.

Не превращать границу школа-вуз в аналог страшного суда -- еще одна важная задача родителя. Выжить, не разрушиться, сохранить себя взрослым, серьезным, спокойным человеком, той самой опорой, которая нужна ребенку.

Не вешайте на них свои проблемы
Откровенно говоря, мы, взрослые, вступая в подростковый возраст ребенка, очень много знаем про него и очень мало -- про себя. Что со мной самой происходит в это время, почему у меня дрожат руки каждый раз, когда я начинаю думать про его экзамены, почему мне так страшно его отпускать? Во многом это наши тревоги, наши волнения, которые мы обрушиваем на ребенка, чтобы он нас утешил и успокоил. Помимо того, что лежит на нем самом: гормональная буря, ответственность за собственную судьбу, неумение разбираться, что с ней дальше делать, отсутствие позитивных способов справляться со своими возрастными задачами...

Какими задачами? Например, задачей выживания в недружелюбном коллективе. Это и взрослым часто не по зубам. Взрослые в ситуации буллинга на работе чаще всего увольняются, а дети продолжают жить годами, притом, что у них нет ни взрослого опыта, ни взрослой стабильности, ни взрослого умения анализировать ситуацию и находить решение проблемы. У ребенка в голове происходят бесконечные смены то конца света, то начала, зарождаются и умирают вселенные. И тут любящая мама из беспокойства за его, ребеночка, судьбу обрушивает ему на голову еще и свою вселенную, в которой тоже бесконечно происходит закат солнца вручную.

Итак, еще одна задача, которая стоит перед нами, когда у нас дети-подростки, -- самим не разрушаться от подростковых проблем.

Не возлагать ребенку на плечи свою хрупкость. Не делать его ответственным за наше психическое состояние. Не взывать к жалости и слабости, не демонстрировать ему свое мягкое брюшко. Да, мы не железные, мы тоже можем сломаться, иногда это имеет даже какой-то неожиданный воспитательный эффект, но постоянно демонстрировать ребенку, что он тут взрослый и отвечает за маленькую беспомощную маму и большого беспомощного папу, -- слишком тяжелая для него ноша.



Главная задача родителя подростка -- стать ему ненужным

Повторю, взрослый в подростковом возрасте, когда на ребенке лежит так много всего, -- должен быть базой спокойствия, уверенности; взрослый должен транслировать, что проблемы решаемы, я тебе помогу, я источник силы, я мастер Йода, приходи ко мне, юный падаван. Представьте, что было бы, если бы Люк Скайуокер пришел со своим сломанным мечом после неудачной битвы к мастеру Йоде, а мастер Йода сказал бы ему: <<Да ты что, обалдел, да как ты смел, да почему ты вообще провалил эту битву, да я тебя для чего растил?>> Понятно, что большой пользы от этого не будет, и добро, скорее всего, не победит зло.

В свое время мы на форуме для родителей гиперактивных детей придумали хороший мем -- <<большая добрая слониха>>. В первые десять лет своей школьной биографии, когда я шла в школу объясняться с учителями по поводу того, что дети в очередной раз накосячили, я оказывалась в позиции несчастной собачки с поджатым хвостом. Которая идет туда, вся трясясь внутренне, но готова, если ее уж зажмут в угол, атаковать и искусать до полусмерти. Но самая грамотная родительская позиция -- <<я большая мудрая слониха>>. Я могу спокойно защитить своего детеныша, у меня есть силы и ресурсы, я умею решать проблемы, я могу поддержать своего слоненка, если он провалится в яму, -- вытащу, протянув свой длинный хобот.

Да, дети становятся ужасно противными. Ты ему хобот, а он тебе хвост. Это их возрастная задача -- стать максимально противными, чтобы нам захотелось побыстрее дать им пинка и чтобы они вылетели, наконец, из гнезда. Потому что когда мы уж очень хорошие, удобные родители, уютные, приятные, в гнезде тепло и хорошо, -- вылетать оттуда абсолютно не хочется. И вот сидит такой оперившийся птенчик, ему уже пора свое гнездо заводить, а он никуда не собирается улетать, ему и так хорошо: мама, папа червячков приносят. Слышала ответ психолога одной маме: <<Если бы у меня была такая прекрасная и заботливая мама, как вы, я бы даже жевать перестала>>.

Да, это тоже наша беда. Ребеночек еще только подумал, а не заняться ли мне веб-дизайном, -- через 15 минут мама бежит и тащит ему распечатки со всеми курсами веб-дизайна в округе. То есть ребенок не успел еще ничего захотеть по-настоящему, у него и желание еще не дозрело. Собственно, а зачем ему шевелиться?

И вот здесь всегда очень трудно давать советы: и пережать нельзя, и недожать нельзя. И много свободы плохо, и мало свободы плохо. Как нам все время находить царский путь, эту золотую середину между двумя крайностями, никуда не сваливаться и при этом сохранять спокойствие?

Дайте им инструменты разрешения конфликта
У детей время сепарации, они действительно становятся противными, они начинают противно пахнуть, противно себя вести. Они начинают точить о нас зубы и когти, и это правильно и полезно, потому что в конфликтах с родителями ребенок ищет способы и инструменты решать свои будущие конфликты на работе, в семье, с тещей, свекровью. Какие инструменты мы ему сейчас дадим и покажем, теми он и будет пользоваться.

К сожалению, очень часто наша культура поощряет только один инструмент -- статусные демонстрации. Видели, наверное, как две кошки встречаются и начинают шерсть топорщить, -- кто сильнее встопорщит шерсть, страшнее выгнет хвост, самые большие зубы оскалит, самым противным голосом заорет, тот и оказывается прав.

До поры до времени это с детьми работает, потому что мы действительно больше и страшнее. Но лет в тринадцать-четырнадцать дети вдруг понимают, что -- оп! -- они-то больше, страшнее и с ними все это уже не работает. Тем более не срабатывает рукоприкладство.

Я знаю несколько печальных случаев -- одинаковых, как под копирку. Родители привычно воспитывают ребенка затрещиной или ремнем, ребенку исполняется четырнадцать, метр восемьдесят, восемьдесят килограммов, и мама привычно замахивается, а ребенок дает сдачи. У него нет других способов решения конфликта.

Повторю, какие инструменты мы ему сейчас дадим, каким способам разрешения конфликта научим, теми из них он и будет владеть.

Главная задача родителя подростка -- стать ему ненужным

Дети в это время ужасно похожи на трехлеток. Особенно когда они только входят в эту фазу, лет в тринадцать. <<Я сям>>, развернулся и пошел в другую сторону, самостоятельности сколько угодно, а куда он идет <<сям>>, он еще не представляет, ему очень важно, что он <<сям>>. И на любое наше предложение он говорит <<неть>>. Примерно в тринадцать лет <<я сям>> и <<неть>> продолжаются, но на немножко новом уровне. Теперь они самые умные, все знают про устройство мира, родители глубоко отсталые, их опыт и знания совершенно неадекватны мировосприятию этого нового народившегося взрослого.

И основной вопрос взаимодействия, который встает в детско-родительских отношениях, -- это вопрос <<кто тут взрослый?>>. Ребенок кричит про свои проблемы, а мама, вполне себе большая тетенька, говорит: <<Знал бы ты, какие у меня проблемы>>, и думает при этом <<хочу на ручки>>, -- и вот тут мы можем говорить о том, что эта мама лишена ресурса и ни помощью, ни поддержкой для своего ребенка быть не может.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Важно уметь вовремя распознать, когда мне самой нужна помощь. И знать, где заряжать свои батарейки. Это гораздо больше нужно родителю подростка, чем знание возрастной психологии и возрастной физиологии подростка -- их-то мы кое-как помним из собственной юности, а родителями подростков мы никогда не были, это с нами в первый раз.

Я помню, как однажды на семинаре психолог проводил с нами игры и попросил написать десять слов, которые нас определяют. В группе было человек пятнадцать, у десяти из них список начинался словом <<мама>>. Человеку оказывается совершенно нечего сообщить миру про себя, кроме того, что этот человек мама. Ну хорошо, я мама еще ближайшие пять-десять лет. А потом? Что я еще умею, что я люблю? Сейчас ребенок отнимает у меня все время, я о нем беспрестанно думаю, забочусь, а потом?

А я расскажу, что потом. Дети вылетают из гнезда, уходят в свою жизнь, у них начинается институт, они уезжают в другую страну, а ты остаешься. Один на один с собой, со своими мыслями, с вопросами <<кто я такой, чем я здесь занимаюсь, чего я хочу от себя>>. И это тоже наш собственный переходный возраст -- переход от родителя подростка к родителю взрослого человека.

Дайте им смотреть глупые сериалы
Очень часто спрашивают: <<Ну когда, наконец, станет легче?>> Есть поверье, что мозги подвозят к пятнадцати годам. Не всем, не всегда, но в среднем картина по палате примерно такая. Это совпадает с возрастной периодизацией по Д.Б. Эльконину: в 12-13 лет, когда тяга познания мира сменяется у ребенка тягой к общению, а в 15 -- тяга общения уступает место стремлению к познанию. В начале подросткового возраста ребенок портится. Только что он читал познавательные книжки и ходил в музеи, а тут ему двенадцать, и родители жалуются: <<Ничего не хочет, ничем не занимается, учебу забросил, ему бы только с друзьями болтаться, меня не слушает, слушает только свою подружку Дашу>>.

Да, начинается новое время, у ребенка выходит на первый план стремление общаться с себе подобными. Самыми востребованными книжками оказываются книжки про устройство общества и отношения друг с другом. Утопии, антиутопии, истории про классы и коллективы, про динамику внутри этих классов и коллективов.

Подростки начинают смотреть по телевизору или на ютьюбе тупые молодежные сериальчики. Родителей это раздражает, но каждый сериал -- это целый концентрат разнообразных сюжетов и отношений из жизни общества.

Когда моему сыну было одиннадцать лет, он вдруг подсел на сериал <<Ранетки>>. Мы, родители, были в ужасе. Какие <<Ранетки>>, как можно смотреть это безобразие! А там в каждой серии куча ситуаций, с которыми ребенок сталкивается каждый день. С ним можно говорить об этом совершенно безопасно, это не затрагивает ничьи интересы, это не ситуация <<мама, только я тебе ничего не говорил, не передавай маме Андрея, если в школе узнают, что я тебе рассказал, мне капец>>. Это просто какой-то безобидный и безопасный материал. И столько всего с ребенком проговорить и столько социальных ситуаций рассмотреть на этом материале! Великое дело -- эти глупые подростковые книжки, глупые подростковые сериальчики и так далее.

Мне приходилось довольно много ездить по России и разговаривать со школьными учителями и библиотекарями про современную подростковую литературу. Они ужасаются, что страшно давать ее детям: там сплошной мат, наркотики, алкоголь, внебрачные связи и вообще порок, разврат и безобразие. А одна умная пятнадцатилетняя девочка мне как-то сказала:

<<Вы знаете, мне очень интересно посмотреть на опыт, которого у меня нет и который мне не хочется получать в жизни. Я не хочу испытать это на собственной шкуре, но хочу, чтобы я могла об этом узнать, прочитать и составить собственное представление>>.

К сожалению, у нас детей настолько оберегают (тут и закон о защите детей от вредной информации), что дети с какими-то вещами знакомятся сначала в жизни, а уже потом, когда восемнадцать плюс, так и быть, им разрешат это увидеть в кино.

Здесь для родителей тоже серьезный вопрос: какую меру ответственности мы берем на себя? Что из этого готовы обсуждать с детьми, а от чего сознательно отказываемся? Очень многим родителям категорически некомфортно говорить с ребенком о сексе. Спросите себя: а кто, где и как будет с ним об этом говорить? Читать с ребенком просветительскую книжку многим родителям тоже крайне неудобно. <<Сынок, давай поговорим о том, как размножаются бабочки>>, -- как-то смешно, а вот случайно увидеть в кино и обсудить то, что мы увидели, гораздо более естественная ситуация. Но только не закрывать глаза!

Анекдот из жизни -- заботливый мальчик, очень хороший, маме сказал: <<Мама, вот есть прекрасный сериал <<Игра престолов>>, давай вместе посмотрим, но тебе там многое не понравилось бы, и я оттуда вырезал эти эпизоды>>. Это опять к вопросу о том, кто тут взрослый и кто о ком заботится.

Главная задача родителя подростка -- стать ему ненужным

Разговаривайте с ними
Однажды я писала статью для газеты и спрашивала детей, чего они на самом деле хотят от взрослых. У меня была гипотеза, что самым частотным ответом будет <<чтобы отвалили>>. Это фраза, которая высказывается первой. Причем высказывается лукаво, с хитрецой в глазах. Чтоб отстали? И ждут. С замиранием.

Но ответы, которые они дают, совсем другие. Они хотят, чтобы с ними разговаривали. Причем не про то, сделал ли он уроки, поел ли, почему он до сих пор в свитере и почему не убрано в комнате. А разговаривали на посторонние темы. Причем безоценочно.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

У наших детей в избытке общения в формате <<я начальник, ты дурак>>, в позиции сверху вниз -- с учителями, с репетиторами, с тренерами. А спокойное, дружеское общение один на один со взрослым, -- в дефиците, поэтому они так липнут, например, к библиотекарям, которые готовы с ними разговаривать про прочитанные книжки, а не про их собственный опыт и не про их собственные косяки. К учителям, которые ведут какой-то читательский клуб или киноклуб и не оценивают их каждый день.

Дети ужасно устают от оценочного общения. Когда они приходят и что-то рассказывают в надежде на эмоциональный опыт, на поддержку, на сочувствие, -- что делает родитель? Выдает оценку и рекомендацию, как надо было поступить. Но от него ожидались какие-то совершенно другие вещи. От него ожидалась человеческая реакция, а не учительская.

Однажды мне пришлось переводить книжку Рассела Баркли про налаживание отношений с трудными детьми. Один из ключевых моментов этой программы была такая установка: не меньше пятнадцати минут в день заниматься делом, которое приятно обоим, и в это время не перебивать инициативу и не давать советов, оценок и указаний.

Приходит пора, когда дети нас все время провоцируют. Они дожидаются эмоциональной реакции, чтобы убедиться, что мы еще не умерли. У меня сын лет с десяти до семнадцати бесконечно меня провоцировал какими-то вещами: что-нибудь наврет, например, <<я сегодня принес три двойки>>, -- и ждет. На самом деле он не принес три двойки, но ему интересно, что я скажу, какое разнообразие реакций я ему продемонстрирую. В конце концов он меня натренировал до полной толерантности к этому, я стала совершенно нечувствительна к известиям об оценках. Ну подумаешь, три двойки, чем это тебе грозит, может, на них плюнуть? Или надо что-то делать, тебе нужна какая-то моя помощь в этой области? Три двойки так три двойки, рабочая ситуация.

К сожалению, очень часто на провокацию взрослый отвечает агрессией. Ребенок ведет себя неприемлемо, взрослый -- вместо того чтобы выдать ему профессиональную реакцию -- реагирует эмоционально. То есть взрывом. Это касается и учителей. Обиженная, оскорбленная пятидесятилетняя дама реагирует на очередной эмоциональный всплеск у восьмиклассника как на выходку молодого нахала, а не так, как учитель высшей категории. Понятна разница? Нам в семейном общении тоже полезно помнить, что на нашей стороне сила, опыт, ресурсы, мудрость, возраст, а у них ничего этого нет. И они очень сильно хотят показать, что у них все это есть.

Часто бывает, когда нам кажется, что там у них глухая стена, бетон, монолит, и мы пытаемся пробить эту стену, чтобы достучаться, -- стена оказывается картонная. И за ней ничего нет. Ты лупишь уже со всей силы в эту стену, чтобы ее пробить, кулак проваливается в пустоту, и человек, вместо того чтобы на тебя наброситься, вдруг скукоживается и плачет.

У меня был такой опыт в жизни, и он очень страшный. И со своими детьми, если мы переходим границу, лучше замечать, где у меня та точка кипения, до которой меня можно довести, где мне нужна пауза, чтобы не взорваться. Когда на работе у нас такие ситуации возникают, мы же умеем себя регулировать. Но с детьми у нас есть ощущение, что мы в полном праве решить конфликт силой, статусной демонстрацией, потому что я взрослый, потому что я сильнее, потому что я могу. И дети очень тяжело на это реагируют, они часто говорят, что со взрослыми бесполезно разговаривать.

<<Они не слушают наших аргументов, они не понимают, что мы пытаемся им сказать. Они перебивают, они не дослушивают до конца. Они начинают сразу давать категорические советы -- я старше, значит, я умнее. Я лучше знаю, ты еще не дорос>>.

Для подростков это оскорбительно, потому что они сейчас хотят рациональных аргументов. А этих рациональных аргументов у нас нет.

Почему мне нельзя поехать на рок-фестиваль с друзьями? <<Да потому что я боюсь. Я тупо боюсь, мне страшно тебя отпускать. Чего мне страшно? Да я не знаю, чего мне страшно. Мне всего страшно, я хочу тебя привязать веревочкой к своей ноге, чтобы ты сидел рядом, и я знала, что ты у меня занят делом>>. А ребенок продолжает разговор на уровне аргументации, а не на уровне глубинных материнских страхов. И этот разговор обречен, потому что рациональных аргументов у нас для него нет. У нас есть аргумент <<я боюсь>> и с ним уже сделать ничего нельзя.опубликовано econet.ru .

"Auditory processing disorder" в разных источниках по-разному переводится на русский язык: "Расстройство процесса обработки слуховой информации", "Нарушение слухового восприятия", "Нарушение слуховой обработки", "Центральная задержка слуховой обработки" и т.п. Мы используем перевод "Нарушение слухового восприятия" (НСВ).
В процессе слушания важную роль играет корректная обработка мозгом звуковой информации, что, в итоге, позволяет человеку обучаться и развивать когнитивные навыки.

Мы слушаем ушами, а слышим мозгом!
Уши принимают и отправляют <<необработанную>> информацию в мозг для дальнейшего анализа. Области мозга, отвечающие за обработку слуховой информации, производят расшифровку. Уровень анализа и интерпретации поступающей в мозг звуковой информации зависит от навыков слуховой обработки. Мозг является наиболее восприимчивым для развития языковых навыков в возрасте до 3-х лет. В этот период в центрах мозга, ответственных за речь, фиксируется информация, состоящая из различных звуков и слов.

Люди с нарушением слухового восприятия сталкиваются с трудностями в понимании инструкций и концентрации внимания, особенно в местах, где часто присутствует фоновый шум -- разговоры и даже шепот, шум транспорта, газонокосилок, кондиционеров, звуки играющих детей и это только немногие отвлекающие от занятий факторы, затрудняющие процесс обучения для таких детей. Им приходится тратить слишком много когнитивных ресурсов и энергии, пытаясь разобраться в различных источниках слуховой информации, которую получает их мозг. Таким образом, эти дети либо не могут полностью раскрыть свой потенциал, либо вообще не могут учиться.

Причина нарушения слухового восприятия заключается в том, что звуки речи не были в достаточной мере запечатлены в языковых центрах мозга. Причиной этого могут быть различные нарушения, чаще всего это следствие перенесенных до 4 х лет инфекций среднего уха (в т.ч. отита), независимо от того, были ли они своевременно диагностированы.

Несмотря на распространенность нарушения слухового восприятия, его симптомы по-прежнему часто путают с симптомами дислексии, СДВ и СДВГ, дефицитом слуха, общими трудностями в обучении или даже депрессии.

Часто родители и учителя недоумевают, наблюдая, как, казалось бы, умный и способный ребенок испытывает неожиданные трудности в обучении, потому, что не понимают причин этого. В результате, дети с НСВ часто становятся жертвами неидеальной системы образования, в которой отсутствуют методики и соответствующие ресурсы для работы с такими детьми. Кроме того, такие дети, как правило, не могут претендовать на специальную педагогическую помощь.

Важно понимать, что если у вашего ребенка действительно есть нарушения слухового восприятия, то вряд ли ему удастся преодолеть эти проблемы без соответствующего вмешательства. Трудность также заключается в подборе подходящей методики обучения, учитывая, что существует довольно много вариантов. Многие родители пробуют различные программы и занятия, но часто не имеют стабильного успеха. Это происходит потому, что во многих случаях программы не устраняют основные причины нарушения слухового восприятия. Это все равно, что возводить крышу до окончания постройки стен. Важно в первую очередь скорректировать нарушение обработки мозгом звуковой информации, благодаря чему развить базовые навыки устной речи ребенка, а потом уже учить его чтению и письму.

На сегодняшний день, одной из самых эффективных коррекционных методик, помогающих бороться с нарушением слухового восприятия, является программа Fast ForWord. Эффективная коррекция происходит за счет использования запатентованной технологии цифровой обработки речи и построена на использовании пластичности мозга человека.

Тема с отзывами www.nn.ru/community/nashi_de...ya_32007460.html

Не хочет вообще ничего

«Не знаю, что с ним происходит, – с ужасом говорит моя подруга, идеальная мать только что окончившего школу сына. – Не хочет вообще ничего. Поступать не понимает, куда, ничем не интересуется. Спортом заниматься перестал, в руках все время телефон с игрушками, и отстаньте все от него».

Это – кошмар всех родителей выходящих во взрослую жизнь детей. Он часто повторяется в семьях друзей и знакомых, и родители тех, кто еще не дорос до возраста принятия решений, начинают «во избежание» еще сильней стараться – загружать ребенка занятиями, записывать его туда и сюда, нанимать ему педагогов и заранее выбирать для него то, что он должен захотеть.

Оберегать от ненужных знакомств, от кажущихся нам «неправильными» детей, сопровождать или возить в школу или из школы до того возраста, когда в прошлые века уже женились или воевали, оставлять в холодильнике готовый обед и звонить каждые полчаса – думать за него, решать за него, жить – за него.

А он – не хочет. Не хочет ничего. Он хочет лежать на диване и чтоб его не трогали. Он не хочет выбирать профессию, не хочет зарабатывать деньги, не хочет проявлять интерес ни к рисованию, ни к музыке, ни к языкам, ни к спорту, ни к наукам, ни к чему-то еще, что должно быть так интересно всякому взрослеющему человеку, по мнению родителей.

✔ «У нас учебный год»

На самом деле сейчас я скажу крамольную мысль – я понимаю таких молодых людей. Я понимаю, что человек может хотеть лежать на диване. Но человек, готовый к жизни, отличается от неготового вот чем – первый лежит, чтобы отлежаться и принять какие-то решения. Второй будет лежать вечно, потому что принимать решения он в принципе не умеет. Не научен. За него их всегда принимали родители.

Еще одна моя знакомая, тоже неработающая мама, с некоторым вызовом и уверенностью в собственном превосходстве над другими, менее старательными родителями, говорит о том, что она не может себе позволить лишний раз встречаться с подругами или, скажем, пойти в спортзал или на танцы, потому что «у нас учебный год».

«У нас» – это у нее и ее четырнадцатилетней дочери. Мама до сих пор не доверяет девочке ключи от квартиры – «рано», провожает ее в школу и встречает оттуда (а то прогуляет), водит в «художку» и куда-то там еще, а если, паче чаяния, оставляет дочь дома одну, то звонит каждые полчаса, сообщая, под какой крышечкой оставлено какое блюдо, и перечисляя параграфы упражнений, которые нужно сделать.

Слушая ее, я вспоминаю свою собственную маму, которая, будучи, кстати, очень заботливой и любящей мамой, говорила нам: «Я среднюю школу уже закончила, а теперь ваша очередь». И никогда не следила за тем, делаем ли мы уроки, не заглядывала нам в дневники, да оно, в общем, и не нужно было – мы неплохо выруливали сами.

Все кружки и секции мы выбирали сами, как нам это удавалось – в 10 лет решить, что ты хочешь, и самому туда записаться – уж и не знаю. Мама настояла только на музыкальной школе для брата и на дополнительном английском для меня – ни он музыкантом, ни я филологом так и не стали, но я самоучкой из зависти к занятиям брата научилась музицировать на фортепиано, а брат, никогда не имевший репетиторов по английскому, шпарит на нем много лучше меня.

✔ Мы не оставляем нашим детям «воздуха»

Стремясь записать свое чадо на максимально возможное число «нужных» занятий, увы, огромная часть родителей забывает, что самое главное, что мы должны дать ребенку, – это не директивы, а умение делать выбор, умение чего-то хотеть и искать к желаемому пути и – умение быть счастливым в разных обстоятельствах, что по-другому называется еще и «самодостаточностью».

Все это наши дети не умеют, потому что мы всегда делали это за них, а им не оставляли времени и возможности. Мы всегда жили за них и оберегали от ситуаций, в которых от них самих хоть что-то бы зависело.

В итоге в момент, когда человек ощутил себя достаточно взрослым, чтобы хоть как-то «делать так, как он считает нужным» – он неосознанно выбирает самый понятный путь – вот такой «лежачей забастовки».
Мы не оставляем нашим детям «воздуха» – свободного времени, возможности подумать, порефлексировать. Их жизнь заполнена нашими амбициями, а не нашими реальными интересами.

Искренне увлекающиеся чем-то дети вырастают в тех семьях, в которых родители сами увлекаются чем-то и вовлекают в свои хобби и даже работы своих детей. Не назидательно, не насильно, не лицемеря, просто дети сами хотят делать то же самое, что и родители, и тут срабатывает эффект «забора Тома Сойера».

Вы делаете что-то не для ребенка, а для себя, потому что это интересно вам лично – разводите рыбок, собираете гербарий, чините мотоцикл в гараже, музицируете, изучаете языки, рисуете – и ребенок тоже хочет быть с вами и быть как вы.

✔Умение видеть поводы для радости

Одна многодетная семья на моих глазах проходит этапы увлечения то горным туризмом (ездили на Алтай и Кавказ с палатками и альпенштоками) – дети при этом проштудировали кучу книг и сайтов по выживанию и теперь их запросто можно брать в «Лиза Алерт», то через год мама семейства внезапно увлеклась пушкинистикой, читала детям вслух Тынянова – на лето уехали в Пушкинские Горы и совершили «паломничество» в Питер в последнюю квартиру поэта.

Что они там себе придумают в следующем году, будут ли петь всей семьей хором или встанут на лыжи – неизвестно, но понятно, что эти дети вряд ли встанут перед мучительным нежеланием делать какой-либо выбор. Скорее они будут думать, из чего выбирать – все такое интересное.

Это выглядит порой забавно, но детям при этом остается в наследство не только несколько стихийно выученных стихов великого поэта, но и умение увлекаться чем-то новым, исследовательский дух и, как следствие – умение не впадать в праздность и бездеятельную тоску.

Не у всякой семьи есть деньги на дополнительные уроки, дорогие кружки и тем более репетиторов. Но всякая семья может, например, пойти с детьми в поле с ботаническим справочником и не заставить изучать, а заинтересовать ребенка растениями, собрать гербарий – но для этого нужно самому интересоваться каждым цветочком (и в буквальном и в переносном смысле).

Не кружки и репетиторы пробуждают в ребенке интерес к деятельности, а заразительный азарт и интерес к этому его самых близких людей. Не лишение ребенка всякого свободного времени во имя постоянного натаскивания на нужные знания, а возможность побыть одному, подумать, попереживать, включить свою собственную личность. Иногда для этого действительно нужно день пролежать на диване, и мысль о том, что никто не будет винить или пилить, если ему нужно остановиться и задуматься – нужно до ребенка тоже донести.

Не нотации, не деньги и не сотый дорогой подарок сделают нашего ребенка живым, счастливым и стремящимся к цели, а умение находить поводы для радости и видеть цели. Видеть смысл и счастье в самых что ни на есть простых вещах, которые нужно научить находить и брать у жизни самому. Без педагогов и репетиторов.

Просто потому, что так умели делать мама и папа, бабушка и дедушка.

Если умели.

<<Дети идут туда, где есть волнение. Они остаются там, где есть любовь>>
Зиг Зиглар

Конец первой четверти - сбор <<урожая>> проблем с детьми школьного возраста. Таких проблем много и все они разные. В этой статье речь пойдет о проблемах, по поводу которых чаще всего обращаются к психологу родители со своими детьми подростками. Весь период от первого сентября до осенних каникул, родители надеются, что все само собой пройдет, что ребенок возьмет себя в руки, одумается и станет вновь послушным и примерным ребенком.

?Основные жалобы родителей на подростков:

Он или она, постоянно в плохом настроении, ни с чем не соглашаются, спорят;
Им на всех и все наплевать, кроме себя;
Они говорят, что ненавидят родителей, братьев или сестер, учителей, друзей;
Они не хотят ничего делать по дому, выполнять уроки;
Обманывают, говорят, что пойдут куда-то, а потом мы узнаем, что его или ее там не было;
Ожидают немедленного исполнения их желаний, а сами не выполняют даже мелкого поручения;
Поздно возвращаются домой, до утра сидят в социальных сетях, а потом целый день спят;
Не хотят разговаривать;
Не слушают советов, манипулируют родителями.
Наряду с этими общими на все времена проблемами подростков, участились обращения по поводу нанесения себе порезов, употребление психотропных веществ, различных способов получения острых ощущений, но отдельный разговор. Остановимся на обычных проблемах пубертатного периода. Не смотря на то, что у большинства детей этот период гладко не проходит, родители, столкнувшись с вышеперечисленными проблемами со своими детьми подростками, в основном, делают одни и те же ошибки, которые не решают, а усугубляют эти проблемы.

?Основные ошибки, которые делают родители в отношении подростков

Как только родители начинают видеть изменения в своем ребенке, они хотят все вернуть на прежнее место.
Родители с яростной настойчивостью, говорят ребенку, что он эгоист, что они это не потерпят, и что не такого ребенка они хотели бы видеть.
Родители не применяют новые формы взаимодействия с повзрослевшим ребенком, а пользуются старым, который в этом возрасте детей перестает работать.
Поймав однажды ребенка на лжи, они открыто заявляют, что больше не могут ему доверять.
За непослушание ограничивают их контакты с друзьями, запрещают дружить с теми, которые, по их мнению, до добра их ребенка не доведут.
Требуют отчета в своих действиях.
Настойчиво навязывают своим подросткам свое мнение и свое видение мира.
В подростковый период дети испытывают хаос эмоциональных и физических изменений. Это возраст, когда дети начинать понимать мир по-своему. Они пробуют новые способы взаимодействия с другими людьми. Это возраст формирования своего мнения.

Родители пугаются резких изменений поведения своего ребенка и ошибочно начинают действовать на сдерживание этих изменений. Тем самым дают возможность детям отдаляться от них. Родители должны быть очень чувствительны к их чувствам и быть крайне осторожными в своих высказываниях.

?Что нельзя говорить своим подросткам

Ты никто, ты совершенно ничего собой не представляешь>>, как ты смеешь...
В подростковом возрасте дети начинают развивать чувство собственного достоинства. Они только начинают любить себя. Эти слова родителей могут больно ранить подростка, и без того не очень уверенного в себе в это время.

Ты не можешь это делать...
Родители обязаны остановить ребенка, если его действия навредят ему, но ограничения, наложенные как наказание, должны быть объяснены ребенку. Часто родители говорят: <<Мы запрещаем тебе дружить с этой девочкой, она из неблагополучной семьи>> Наказания не должны распространяться на сферы его жизни, которые касаются выбора самого подростка, например с кем дружить.

Сравнивать подростка с другими детьми...
Родители часто сравнивают своего подростка с другими детьми братьями или сестрами, часто на приеме можно услышать такие слова: <<Его сестра или совсем другие, с ними никогда не было таких проблем>> Сравнения подавляют уверенность в ребенке, чтобы доказать свою исключительность подростом может пойти на многое, что родителям совсем не понравится.

Ты одеваешься, как ...
Подростки пробуют новые образы, примеряют на себя различные роли. Одежда может помочь им принять, свое изменившееся тело, к которому они еще не привыкли, и оно кажется им неуклюжим, чужим. С помощью одежды они пытаются найти себя, обозначить себя как личность. Не критикуйте их за это, это важный этап становления личности. Критика их внешнего вида может привести подростков к депрессии.

Требовать подробного рассказа о том, где был и что делал...
Родители, безусловно, обязаны знать, где бывают и что делают их дети, но рассказывать подробно с точностью до минуты о своей жизни родителям подростку тяжело, ведь он уже не ребенок и не преступник, а родители не представители следственных органов. <<Допросы>> могут привести к тому, что ребенок будет игнорировать ваши вопросы и вас.

Подросткам нужна конфиденциальность...
Часто родители на консультации, в присутствие детей начинают рассказывать о том, что ребенок врет, не слушается, на него жалуются в школе. Иногда желание психолога ограничить ребенка от необходимости слушать то, что он и так слышит дома, родители не принимают во внимание. Ребенок чувствует себя очень не комфортно. Подростки хотят быть самим собой, он хочет слушать музыку ту, которая его сейчас интересует, побыть в одиночестве. Это жизненно необходимо. Он не хочет, чтобы родители обсуждали его с кем-либо.

Кричать на подростка...
Подростки эмоционально уязвимы. Крик родителей наносит непоправимый ущерб их неокрепшей психике. Родителям следует воздержаться от такого рода воздействия на своего ребенка в пубертатный период. Если родители имеют готовность принять своего ребенка другим, не таким, каким они хотели бы его видеть, их спокойствие принесет гораздо лучшие результаты в преодолении этого непростого отрезка жизни своего ребенка.

Злоупотребление насилием...
Любое насилие для подростка со стороны родителей, будет расценено ребенком как нелюбовь к нему. Будь то эмоциональное насилие или физическое, которое, к сожалению, родители продолжают применять к своему уже взрослому ребенку, может привести к ожесточению и ответным насильственным действиям. Родителям следует с уважение относиться к своему ребенку подростку.

Говорить подростку, что он ребенок...
Слова родителей, которые говорят своему подростку, что он ребенок, расцениваются подростком, как утрата чувства собственного достоинства. Родителям не следует забывать, что подросток еще не взрослый, но он уже не ребенок. Относитесь к ним как к подросткам. Это важно!

На каждом этапе развития ребенка родителям следует быть осторожными в своих словах и действиях, особенно, если ребенок подросток. То, что родители считают случайным выговором, может иметь серьезные последствия для подростка позже.

?Что родители могут сделать для своего подростка

Поощряйте своих детей открыто говорить с вами или другими взрослыми. Родители не должны быть единственными важными взрослыми в его жизни, это поможет им обратиться к кому-то, когда они не согласны с вами.

Старайтесь сохранять спокойствие в отношениях с подростком, он вам за это будет благодарен.

Держите свое чувство юмора под контролем, не смейтесь над ситуацией, связанной с подростком, это не будет на пользу вашим отношениям.

Не делайте своего подростка центром всей вашей жизни. Займитесь тем, что вам самим нравится. Найдите время для себя, для своих собственных интересов.

Подростковый период временное явление, а вот то, как вы преодолеете этот период, может оставить глубокий след в дальнейших отношениях с вашим ребенком.

Не стремитесь <<исправить>> Ваших подростков, но если Вы не знаете, как решить проблемы связанные с подростковым периодом Ваших детей обращайтесь.

Самое главное, пусть они знают, что Вы о них заботитесь, что любите их!

Иногда родители так боятся вырастить хулиганов и зазнаек, что частенько воспитывают зажатых и неуверенных в себе людей. Как повысить самооценку ребёнка? Очевидно, что нужно менять своё поведение. Психолог Лариса Милова рассказывает, с чего начинать.

В чём опасность низкой самооценки ребёнка

Если у ребёнка занижена самооценка, скорее всего, ему будет сложно реализоваться как личности, поскольку у него нет самого главного для полноценного бытия — ощущения себя ценным и важным, нет веры в свои силы. Если ребёнок не уверен в себе, то он часто чувствует себя хуже других, вследствие чего может попадать в неприятные ситуации. Чтобы понять, что именно нужно менять в поведении, давайте разберёмся, из чего складывается самооценка.
САМООЦЕНКА = УРОВЕНЬ СПОСОБНОСТЕЙ : УРОВЕНЬ ПРИТЯЗАНИЙ.
Вспоминаем школьную математику и понимаем, что если в числителе (это у нас уровень способностей) число меньше, чем в знаменателе (там у нас с вами уровень притязаний), то результат будет всегда меньше единицы, значит, самооценка будет низкой.
Если у человека низкая самооценка, то, скорее всего, у него заоблачные притязания. Когда мы говорим о детской самооценке, то притязания — это те требования, которые ему предъявляются в семье.
Причина завышенных ожиданий от ребёнка одна — его не принимают таким, какой он есть, а ориентируют на то, что, чтобы заслужить любовь и одобрение, ему нужно быть кем-то другим.

Выражаться это может в разном родительском поведении, это может быть:
- сравнение с другими детьми;
- сравнение с какими-то недостижимыми образцами для подражания;
- критика;
- игнорирование чувств ребёнка и особенностей его характера;
- недостаточное внимание к мнению ребёнка;
- неуважительная или конфликтная атмосфера в семье;
- регулярные наказания без достаточного количества похвалы и эмоциональной поддержки.

Бывает, конечно, и другой вариант низкой самооценки — когда страдают способности, вернее, никто не озабочен, чтобы их у ребёнка развивать. В этом случае ребёнок, подрастая, начинает понимать, что способности сверстников гораздо выше его, он везде и во всём проигрывает (происходит некая проверка реальности), и тогда у него, естественно, снижается самооценка.
Если родитель, прочитав несколько книг и статей, начинает замечать, что у его сына или дочери заниженное восприятие себя, то первое, что он делает — принимается хвалить ребёнка вдоль и поперёк. Как правило, толк из этого небольшой.

Что же делать и с чего начать?
Вывод напрашивается сам собой. Вариантов два:
1. Увеличить уровень способностей ребёнка
2. Уменьшить уровень притязаний к нему.

11 ШАГОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ДЕТСКОЙ САМООЦЕНКИ

1. Терпение. Первым шагом будет запастись терпением — дело это непростое, лучше идти маленькими шагами, понимая, что мы делаем и зачем. Важный показатель здесь — возраст ребёнка: чем он меньше, тем быстрее можно всё исправить. Чем старше человек, тем больше запасаемся терпением и валерьянкой.

2. Анализ. Проанализировать своё отношение к ребёнку. Какие требования и ожидания по отношению к нему уже существуют. Задайте себе вопрос: как они сформировались, и не транслируете ли вы требования родителей к вам в детстве (может, вы просто воспроизводите родительскую модель?). Если вы не можете обнаружить изъянов в своём воспитании, а ребёнок уязвим в зоне оценки себя — бегом на консультацию к психологу. Специалист побудет вашим зеркалом и поможет разобраться в проблеме.

3. Экологичность. Оздоровить, насколько это возможно, атмосферу в семье, чтобы она стала спокойной. Уважение взрослых друг к другу в семье — залог самоуважения детей.

4. Акцент на хорошем. Учитесь замечать в своём ребёнке хорошее. Проговаривать вслух это можно время от времени, а вот замечать самому — самое главное. Перестаньте критиковать и вообще следите за своими словами при общении с ребёнком. Вызубрите наизусть фразу Януша Корчака «Детей нет, есть люди» и не позволяйте себе ничего такого, чего бы не позволили в отношении других взрослых людей.
Кроме того, полезно учить ребёнка самого замечать хорошие моменты в жизни — позитивный взгляд на жизнь сильно влияет и на самочувствие и на настроение.
В помощь есть масса игр и упражнений:
* можно гулять по улице и замечать красивые моменты и детали по очереди;
* в конце дня «собирать» хорошие моменты, которые были;
* завести большую банку, куда складывать маленькие записки, когда происходит что-то хорошее (поход в кино, успех в школе, отличная игра), перечитывать их время от времени, особенно в периоды эмоционального упадка.

5. Развитие сильных сторон личности. Помочь ребёнку повысить свои реальные способности. Не ориентировать его на то, чтобы он был лучше всех, а позаботиться о том, чтобы он что-то умел делать хорошо, и самому ценить то, что он умеет. Это не обязательно успехи по математике и русскому. Это вполне может быть хорошее умение вышивать крестиком или плавание.

6. Давать ребёнку свободу выбора. Не навязывать свои решения ни в выборе одежды, ни в выборе еды и всего остального. Даже если ребёнок не привык это делать и ждёт вашей помощи, просто дайте ему больше времени, он сможет определиться. Это не про вседозволенность, а про право голоса.

7. Социализация. Отнеситесь внимательно к тому, чтобы ваш ребёнок умел хорошо общаться. Способность общаться — это навык. Значит, его можно формировать и тренировать. В помощь вам будут различные книги, игры и упражнения, сказкотерапия.

8. Работа с границами. Научите ребёнка говорить «нет» и отстаивать свои границы. Не получается самостоятельно — есть хорошие специалисты, которые умеют это делать профессионально.

9. Самостоятельность. Давайте ребёнку возможность справляться с разными заданиями самостоятельно. Не бросайтесь на помощь по «первому требованию». Вообще аккуратней с этой самой помощью. Если её много, ребёнок вырастает с ощущением собственной беспомощности. Отмечайте его достижения и старания — это поддерживает.

10. Научитесь смиряться. Если ребёнок с характером и способностями не такими, как вы нарисовали ещё до его рождения, задайте себе вопрос: вы хотите вырастить его успешным или счастливым и здоровым?
Научитесь смиряться вообще с последствиями наличия ребёнка в вашей жизни — скорее всего, у вас будет больше хаоса и уборки по дому, меньше времени и эмоциональных сил. Успокаивайте себя тем, что такое настроение посещает не каждый день, а дети вырастают.

11. Внимание на себя. Внимательно посмотрите на себя — а что у вас с самооценкой? Здесь, как и во всех остальных случаях, работает правило: хочешь помочь другому — начни с себя.

Советский психолог Лев Выготский прожил 37 лет, и за это время успел внести гигантский вклад в развитие детской психологии. Трудные подростки, воспитание детей с особенностями, интеллектуальный возраст детей. Вот несколько тезисов из его работ.

1. Уступайте ребёнку, чтобы потом взять верх

В книге «Трудное детство» Выготский приводит пример, как ребёнок собирается выбросить ранец в окно и учительница спокойно разрешает ему это сделать. Ответ ставит ребёнка в тупик, и он не делает того, что собирался. Разрешайте делать ребёнку то, чего он совсем не ожидает. Вполне возможно, что после этого он потеряет интерес к тому, что задумал, и переключится на что-то другое.

«Своим ответом, как бы уступая ребёнку, учительница сразу в корне подрезает эту реакцию и тем самым ставит его в затруднительное положение. И всякий такой пример воспитания, всякий такой ход рассчитан на то, чтобы, понимая психологические корни той или иной реакции или установки ребенка, внешне приспособиться к его недостатку, а потом взять над ним верх, то есть уступить ему для того, чтобы наступать на него».

2. Позвольте ребёнку почувствовать себя главным

Да-да, чтобы справиться с неуправляемым ребёнком, иногда стоит сделать его главным. Например, обязать его что-то организовать или за что-то отвечать. Тут, главное, не пропустить момент вседозволенности и аккуратно направить энергию ребёнка в нужное русло. Такой способ называется «методической диалектикой» — когда иногда нужно сделать противоположно желаемой цели, чтобы добиться нужного результата.


«Вы предлагаете ему роль организатора в классе, делаете его вожаком группы, и в группе наступает относительное благополучие. Относительное, потому что такой ход очень опасен, если вы вовремя не завладеете этим вожаком. <…> Но если вы ребёнка, который стремится к известному положению в группе и выражает это в срыве занятий, не поставите в такое положение, тогда это его чувство найдёт выход. Если вы разбиваете его в упрямстве самодержца, он пойдёт по тому руслу, которое для вас выгодно».

3. Даже у трудных есть плюсы и таланты, рассмотрите их

Взрослые часто замечают только плохое. Забывают похвалить или сказать, а вот сделать лишний раз замечание или поругать — не забудут никогда. А ведь на самом деле даже у трудных подростков есть свои плюсы, а Выготский считал, что «трудновоспитуемые дети» особенно талантливы стороны — главное, разглядеть эти таланты и постараться развить.

«Старое наблюдение говорит о том, что трудновоспитуемые дети нередко даровиты, хотя в этих случаях приходится сталкиваться с детской ложью, упрямством. <…> На деле эта проблема бесконечно трудна, потому что если развитие пошло по неверному пути, то целый ряд органических и внешних сил и обстоятельств, в том числе случайных, способствует тому, что развитие пойдет именно в этом направлении».

4. Превратите недостаток ребёнка в его достоинство

Выготский подробно рассматривает такое понятие, как сверхкомпенсация: «Сверхкомпенсация была бы волшебным, а не биологическим процессом, если бы она всякий недостаток обращала в достоинство». Например, введение вакцины. В этот момент организм мобилизует все силы и выделяет больше «противоядия», чем нужно. Таким образом, в будущем мы защищены от болезни. Получается, что любой недостаток можно в той или иной степени обратить в достоинство.

«В сущности, психология давно учила этому, педагоги давно это знали, но только теперь с научной точностью сформулирован главнейший закон: ребенок будет хотеть все видеть, если он близорук, все слышать, если у него аномалия слуха, и хотеть говорить, если у него затруднения в речи или заикание».

5. Ребёнок плохо себя ведёт не просто так

На это всегда есть причина. То есть ребёнок не обязательно сразу «психически болен» и уж точно не нужно сразу тащить его к психиатру или психоаналитику, чтобы разобраться. Попробуйте для начала поговорить с ним и проанализировать, когда и при каких обстоятельствах ребёнок начинает устраивать бесчинства. Только в школе или когда вы ездите к бабушке в деревню. Выготский убежден, что среда тоже влияет на поведение, но говорить о психических отклонениях только на её основе — нельзя.

«Так как конфликт обусловлен обычно процессами в глубоких слоях психики ребёнка, часто коренится в бессознательном, к изучению трудновоспитуемого ребенка следует применять методы, проникающие вглубь, позволяющие учесть интимную сторону его психологии. Однако метод психоанализа в его классической форме неприменим при изучении трудного ребенка».

6. Позвольте ребёнку играть — это основа его взрослой жизни

Игра — одна из форм воспитания, направлена на будущее ребёнка. Выготский считает, что именно игры закладывают основные принципы ребёнка и готовят его ко взрослой жизни. Например, когда ребёнок двух лет неосознанно, например, качает куклу, ухаживает за ней, повторяя за мамой или проецируя её действия, которые она совершала с самим ребенком.

«Игра — как основная форма естественного воспитания животного и человеческого ребенка может быть постигнута и объяснена не из ее связи с прошлым, а из её направленности на будущее. Она возникает из недостатка прирожденных реакций для выполнения сложных жизненных задач. Игра — это своеобразное отношение к действительности, которое характеризуется созданием мнимых ситуаций или переносом свойств одних предметов на другие».

7. В раннем детстве ребёнок не умеет обманывать

Как доказательство этого факта Выготский приводит весьма любопытный опыт: ребёнок двух лет легко повторяют за взрослыми фразы «Курица идёт», «Собака бежит». Но если перед ними посадить некую Таню и сказать «Таня идёт», в тот момент, когда Таня сидит, ребенок не сможет повторить. Дело в том, что сенсорная и моторная функции в этом возрасте сильно связаны, поэтому малыш ещё не способен выдумывать.

«То, что он видит, действует на него гораздо сильнее, и потому его слова не могут разойтись с действительностью. Это объясняет один из фактов, на который давно обращено внимание исследователей: в раннем детстве ребёнок почти не может лгать. Только к концу раннего детства возникает у ребенка самая элементарная способность говорить не то, что есть на самом деле. Он пока не способен и к выдумке».

8. Позднее развитие так же плохо, как и раннее

Выготский считал, что определение реального уровня развития ребенка — важнейшая задача, чтобы понимать отклонения в развитии. В пример он приводит мальчиков восьми лет. Детям давали задачи не по возрасту. Один из детей справился с задачами, рассчитанными на 9-летнего ребенка, а второй с задачами для 12-летнего. То есть один мальчик опережает свой уровень развития на год, а второй мальчик — на четыре года.

При этом есть оптимальные сроки для обучения ребёнка. Так, к примеру, 4-месячного нельзя научить говорить, а двухлетнего — невозможно научить грамоте. Дело в том, что мозг ребёнка еще не созрел для таких действий. Отсюда некоторые ученые сделали вывод, что чем позже начать обучать ребенка, тем легче ему будут даваться навыки. Но на практике это не так. Если начать ребенка учить говорить только в три года, а учить грамоте в 12, то будет слишком поздно.

«Если бы существовал только нижний предел для возможности обучения в определенном возрасте, мы могли бы ожидать, что чем позже начинается соответствующее обучение, тем легче оно должно даваться ребенку и тем оказываться плодотворнее, ибо в более позднем возрасте мы встречаемся и с большей степенью зрелости предпосылок, необходимых для обучения. На деле это неверно. Слишком позднее обучение так же трудно и малоплодотворно для ребенка, как и слишком раннее. Очевидно, существует и верхний порог оптимальных сроков обучения с точки зрения развития ребенка».

9. Не мешайте ребёнку исследовать мир

Маленькие дети любопытны от природы и открыты для всего нового. Если ребёнок видит коробочку, то непременно нужно её открыть. Вещи притягивают детей, они хотят изучить их. Главное, не мешать это делать.

«Известный повелительный характер всякой вещи присущ какой-то аффект, настолько побудительный, что он приобретает для ребенка характер „принудительного“ аффекта, и поэтому ребенок в этом возрасте находится в мире вещей и предметов, как бы в силовом поле, где на него действуют все время вещи, притягивающие и отталкивающие. У него нет равнодушного или „бескорыстного“ отношения к окружающим вещам <…> лестница манит ребенка, чтобы он пошел по ней, дверь, чтобы он ее закрыл и открыл, колокольчик чтобы он в него позвонил коробочка, чтобы он ее закрыл и открыл; круглый шарик, чтобы он его покатил».

В материалы приведены цитаты из работ Выготского «Вопросы детской психологии», «Развитие трудного ребёнка и его изучение», «Дефект и сверхкомпенсация» и Трудное детство

(с) Центр "Искусство жить"
Ребенок пролил воду на пол - не спешите вытирать лужу, лучше напомните, где взять бумажное полотенце или тряпку. Чтобы ребенок научился принимать решения и делать выводы, родителям необходимо выработать привычку задавать ему наводящие вопросы, а не давать указания и готовые алгоритмы.
___________________________________
Поощряйте самостоятельную игру
Пpeдocтавляйте детей самим себе, оставаясь наблюдателем. Это побудит их выдумывать игры, воображаемые миры, нестандартный досуг. Позвольте детям скучать и не стремитесь на каждое <<мне скучно>> предложить список развлечений. Иногда стоит сказать: <<Ну, так поскучай немного>>, как через пять минут они сами находят себе занятие. Первая независимость ребенка - это независимость в игре.
___________________________________
Разрешайте допускать ошибки
Вот ребенок собирает свою первую схему конструктора. С высоты лет вы уверены, что он непременно ошибется, пропустит важную деталь. Все-таки остановите свой порыв вмешаться и собрать модель по всем правилам. Только ошибаясь и заблуждаясь, дети учатся искать выход из сложных ситуаций и исправлять промахи. Вступайте, когда помощь потребуется и вас о ней попросят. В остальных случаях гордитесь словами <<я - сам>>.
___________________________________
Хвалите за проявленную инициативу
Дети самостоятельно помыли посуду, вызвались накрыть на стол, впервые дотянулись до турника, скатились с горки, на которую несколько лет боялись залезать, пришили пуговицу к рубашке - порадуйтесь вместе с ними. Не указывайте на оставшуюся в углах пыль и пришитую наперекосяк пуговицу, а непременно похвалите за желание сделать что-то самостоятельно. Ребенок, хотя бы раз получивший похвалу и почувствовавший собственную важность от того, что принес пользу, непременно захочет испытать это ощущение еще раз.
___________________________________
Не вмешивайтесь в каждый шаг
Детские конфликты стоит держать в поле зрения, но предварительно дать участникам возможность решить их самим. Почувствуйте момент, когда необходимо вступить и развести ссорящихся детей в разные стороны. Но если это словесная перепалка или неумение поделить игрушки, позвольте детям справиться с ситуацией самостоятельно, иначе кто-то из них всегда будет уповать на помощь взрослых и манипулировать этим. Сейчас они учатся решать споры со сверстниками в простой игре, во взрослой жизни этот опыт позволит им находить выход из конфликтных ситуаций с коллегами, начальством, членами семьи.
___________________________________
Воспринимайте детей всерьез
Относитесь к их суждениям внимательно, чтобы в будущем они не стеснялись приходить за помощью и знали, что их проблемы не будут умалять. Дети доверяют взрослым, которые относятся к ним с уважением, слушают и разговаривают на равных, не переходя на детский язык, не дразня и не высмеивая.
___________________________________
Поддерживайте в доме среду, удобную для самостоятельных действий:
низкие шкафчики, из которых ребенок сам сумеет доставать одежду, висящие на уровне глаз крючки для верхней одежды, зубную щетку и мыло на доступном уровне, возможность самому взять яблоко со стола или легко помыть его, приставив к мойке специальную ступеньку. Желательно организовать быт так, чтобы детям не приходилось то и дело просить взрослых помочь с элементарными вещами.
___________________________________
Вводите в курс взрослых дел
Полезным вещам можно научить в повседневных ситуациях: как выкладывать продукты на ленту в супермаркете, оплачивать проезд в общественном транспорте, куда выбрасывать мусор. Идите навстречу, когда дети захотят порезать свой первый салат или перемешать миксером крем для торта. Держите их в курсе хозяйственных дел: пусть посветят фонариком, когда вы снимаете показатели квартирных счетчиков, сходят с вами в банк оплатить счета или на почту отправить посылку.
___________________________________
Закрепляйте домашние обязанности
Каждая семья сама решает, что это будет: заправлять постель, мыть пол в своей комнате, чистить аквариум - у ребенка должна быть своя зона ответственности и желательно, чтобы взрослые не касались этих дел.
___________________________________
На пути к тому, чтобы помочь детям стать независимыми может стоять родительская занятость и спешка
Проще одеть ребенка самому, чем ждать 10 минут, проще заправить постель за него, потому что это будет аккуратно и так, как вам нравится, и, конечно, вы намного быстрее, по сравнению с детьми, сделаете бутерброд. Однако это тот случай, когда спешка играет плохую шутку: ребенку не дают понять, что есть вещи, которые он способен делать сам и делать их отлично.

Многие наши достижения и победы, подвиги мы совершаем ради них – наших детей. Их мы хотим отправить в престижную школу, чтобы он (она) получил(а) хорошее образование, потом показать мир – другие страны, других людей, потом… Но, чтобы мы ни делали, во всех периодах жизни наших детей мы стремимся их оберегать, защищать от любых неприятностей и опасностей. Всегда ли нам это удается? И когда нашим детям это особенно необходимо?


Увы, ответы на эти вопросы не всегда однозначны. И сегодня в самом мистическом номере Dress Code мы поговорим о мистике, которая связана с числом «13», и которая может оказаться такой опасной для нашего сокровища – нашего такого маленького и такого любимого, нашего… 13 – летнего ребенка.

«Сегодня – пятница, 13…»…нет – нет, а, услышав такое, невольно подумаешь: «Хоть бы пронесло!». Как будто в самом этом числе заключена какая – то опасность. Не даром же оно называется «чёртовой дюжиной». Для многих людей это число – символ неожиданности, неприятности, какой – то непонятной, не контролируемой силы… В общем, ничего хорошего ждать не приходится… на первый взгляд.


Однако, есть люди, которые считают число 13 самым счастливым числом в своей жизни, потому что они родились 13-го, или 13-го случилось нечто удачное, радостное – свадьба, выигрыш в лотерею, успешная сдача экзамена… Так или иначе, но число 13 – сложное число. Число, несущее определённую опасность и содержащее некие не всем доступные возможности. И это только то, что касается числа 13 или 13-го дня какого – то месяца, а если 13 – это целый год жизни? Что ждать от этого года? Чего в нём больше для нашего ребёнка: опасностей или возможностей? Давайте разбираться…

В 13 лет наш ребёнок начинает потихоньку превращаться во взрослого. Это, правда, не означает, что мы перестаём о нём заботиться и беспокоиться, а значит, давать «ценные» советы и требовать их выполнения. Но уже означает, что нашему ребёнку необходимо заявить о себе и утвердить себя как отдельную от кого бы то ни было (во всяком случае, от родителей – точно!) личность. Родители не всегда это понимают и успевают перестроится, а ребёнок растёт и развивается: для него опасно в этом возрасте целиком и полностью делать то, что говорят родители. Отсюда конфликты и обиды. И идёт с этими обидами наш ребёнок не к нам, а к своим понимающим и тоже переживающим эту ситуацию сверстникам. Кто поддержит лучше, ведь родители не понимают? ..
Это опасность №1 для нашего 13 – летнего ребёнка: оказаться отделёнными от своих самых близких людей стеной непонимания и конфликтов.


Опасность №2 – поступки, о которых ребёнок может впоследствии пожалеть. В этом возрасте ребёнок хочет заявить о себе, о том, что он особенный, оригинальный, такого больше нет! Вот и «идут в ход» уходы из дома, прогулы уроков, нежелание выполнять домашнее задание, конфликты с педагогами, громкая музыка, надпись на двери комнаты «Не влезай – убьёт!», модные «примочки»- покраска волос под леопарда и пирсинг по всему телу…который потом – но это только потом! будет удален и следы его будут скрыты под смокингом или удивительным вечерним платьем.


Именно в возрасте 13 лет наш ребёнок особенно уязвим для воздействия типа «А тебе слабо?» (правда, эта черта может остаться и позже). Он готов доказывать все и всем 24 часа в сутки. Прыгнуть со второго этажа?
- А легко! – и оказывается в больнице. Примеры можно продолжить.
По разным данным до 80 - 86 % школьников хоть раз в жизни пробовали наркотики. Очень часто это происходит «на слабо». Это опасность №3. Из исследования нескольких десятков наркозависимых в возрасте 13 (!!) – 17 лет, обратившихся все же за лечением:
Причины «подсадки»: - «все окружающие пробовали» - 95 %
- «было стыдно отказаться» - 82 %
Да, ещё - «не верили родителям» – 89 % (следствие опасности №1).


Опасности №№ 4 и 5 – алкоголь и курение. Тут всё очень похоже на историю с наркотиками. И цифры, к сожалению, тоже похожие.
Жаль, что на этом список опасностей не заканчивается.

Есть ещё опасность №6 – тоталитарные секты, которые определенным образом подавляют волю своих членов и вербуют себе сторонников. Каков механизм этой вербовки? В каждом подростке живет стремление к чему-то светлому и благородному. А что может быть благороднее и приятнее атмосферы всеобщей любви, доброжелательности?.. Особенно, если в школе – двойки, предки – не понимают, с девчонкой – ссоры. Как притягательно из жесткого мира, где тебя предают и обижают попасть в атмосферу понимания и уважения. Ведь именно этого так не хватает (опять следствий опасности №1)! Правда, за все это придется заплатить…


Вот уж, правда, 13 – опасное число! Но… мы забыли о возможностях. Что даёт этот возраст человеку?


Именно в 13 лет наш ребёнок становится более осознанным. Это возможное приобретение №1 (возможное, потому что не всем удаётся). Он уже лучше разбирается в том, что из того, что он хочет, действительно ему надо. В том, как и почему он поступает в тех или иных ситуациях. Он осознаёт, что он другой, он думает по – другому (не так как его родители), поступает по другому. И он отвечает за это! Кстати, ответственность – это возможное приобретение №2 этого мистического возраста. И как следствие – самостоятельность (возможное приобретение №3).
Если родители успели вовремя перестроиться и приспособиться к изменениям, происходящим с их ребёнком, то более крепкие, доверительные отношения между ними – возможное и совершенно чудесное приобретение №4. А если ребёнку посчастливилось попасть в «хорошую компанию» сверстников и наладить с ними дружеские отношения, потому что именно к друзьям можно обратиться за помощью, поделиться и печалью, и радостью – это фундаментальное возможное приобретение №5.
Еще одно возможное приобретение (№6) обозначим модным сегодня словом «креативность». Ребенок и сам уже достаточно много знает, а компания таких же осведомленных и желающих попробовать свои силы сверстников – трамплин для экспериментов и творчества.
Итак, просуммируем всё выше пересказанное. Если ваш ребенок хорошо понимает, какой он, чего хочет, как этого добиться, если он самостоятельный и ответственный, если у него крепкие теплые отношения с родными и близкими, ему сравнительно легко (пусть даже методом проб и ошибок) найти своё место в жизни. Уверенность в этом – это возможное приобретение №7
Шесть опасностей, семь возможных приобретений. Итого 13… Мистика!
Так что же можно сделать для того, чтобы опасностей для ребёнка в этот сложный период было меньше, а возможных приобретений больше? Как говорят в одном африканском племени: «Ребенка можно вырастить только всей деревней». Потому, что больше людей, больше опыта, больше знаний, больше возможностей. Секрет прост: подберите жителей «деревни» - сверстников и взрослых - с которыми вместе он будет расти и будет переживать такой не простой, но очень ценный, и несколько мистический возраст – 13 лет.

Синдром дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ) создает большие проблемы с мотивацией для подростков. Психологи утверждают, что синдром дефицита внимания влияет на мотивацию так же сильно, как и способность сосредоточивать внимание на объектах. Принято считать, что первостепенными причинами СДВГ являются биологические, поэтому часто ребенку требуется медикаментозное лечение. Однако эксперты часто упускают из виду психологические факторы.

СДВГ можно сравнить с большим увеличительным стеклом, которое увеличивает самые маленькие проблемы мотивации подростков. Главной из таких проблем является стремление подростков к независимости. Подростки хотят самостоятельно принимать решения, но в то же время стремятся остаться маленькими детьми, зависимыми от своих родителей. Когда ваш ребенок спорит о том, когда возвращаться домой, он пытается утвердить свою самостоятельность, а когда он не убирает в своей комнате или забывает взять учебники в школу, он показывает свою зависимость от вас.

Но как СДВГ увеличивает проблемы подростков? Большинство родителей, чьи дети страдают от СДВГ, делают для своих детей больше, чем родители их сверстников. Такая внимательность к жизни ребенка хороша в младшем возрасте: это помогает ему быть организованным и сконцентрированным. Но, когда школьная жизнь ребенка начинает усложняться (материал становится труднее, а школьных предметов – больше), у него наступает период полового созревания. Подростки, страдающие от СДВГ, чаще отказываются от помощи родителей, чем их сверстники. Это происходит потому, что вмешательство родителей представляет еще большую угрозу для его независимости.

Есть еще одна проблема, которая причиняет вред подросткам с СДВГ. В отличие от девочек, мальчики и юноши вынуждены доказывать свою мужественность друг перед другом. Они пытаются быть компетентными и ответственными. Поэтому мальчик с СДВГ, испытывающий проблемы с учебой, может считать, что его невнимательность и неорганизованность представляют угрозу его мужественности. Подросток будет пытаться рационализировать свои чувства и говорить, что учеба не имеет большого значения. Его успеваемость значит для него гораздо меньше, чем самооценка и уверенность в себе.

Если СДВГ вредит мотивации подростков, то как ее можно восстановить? Ключом к созданию внутренней мотивации подростка являются три компонента: компетенция, контроль и связи. Рассмотрим подробнее первые два компонента.

Чтобы мотивировать себя заняться чем-то, человек должен чувствовать себя компетентным в этом деле. Он также должен чувствовать контроль над процессом и результатом.

Самомотивация основывается на чувстве самостоятельности, это означает выбор и способность справляться с его последствиями. Самостоятельность – это то, к чему стремятся подростки, хотя они не всегда готовы принять ответственность.

Чтобы решить эту проблему, родители должны постепенно отступать и меньше вмешиваться в дела ребенка. Если вы будете меньше брать ответственность за жизнь ребенка, постепенно он научится сам справляться со своими делами. Помните, что для этого может потребоваться некоторое время. Но вашему подростку не нужно достигать всего сразу. Например, чтобы поступить в университет, ему не обязательно сразу получать высшие баллы в школе. Но чем больше вы позволяете ему брать на себя ответственность, тем выше его шансы на поступление.

Рассмотрим несколько способов, как приучить ребенка к ответственности.

Установите правила и границы, но не контролируйте ребенка. Детям нужны ограничения в школе и за ее пределами. Когда вы говорите, чтобы он был дома в 11 вечера, это более правильно, чем ругать его за то, что он вернулся в 2 часа ночи. То же самое касается и оценок в школе. Озвучьте ребенку минимальные ожидания по поводу его оценок (не нужно требовать от него самых высоких оценок). Убедитесь, что ваши ожидания разумны, и расскажите ребенку, как достичь такого результата. Проверяйте ребенка примерно раз в три недели, но не каждый вечер. Если успеваемость ребенка остается низкой, ему нужны дополнительные правила (например, можно ограничить его время для компьютерных игр, забирать у него мобильный телефон на время, когда он учит уроки, и т. д.) до тех пор, пока он не повысит успеваемость. Идея заключается в том, чтобы донести до ребенка мысль: «Мне кажется, ты недостаточно внимания уделяешь учебе, поэтому мы должны ограничить другие твои занятия».

Используйте развивающее воспитание. Это помогает достичь целей развития ребенка. Способности и навыки не развиваются за один день, это требует времени. Развивающее воспитание – это то, что происходит, когда родители или учителя помогают ребенку овладеть навыками, к которым у ребенка уже есть способность. Развивающее обучение – это не то же самое, что чрезмерная опека. Развивающее воспитание призвано совершенствовать навыки ребенка, чрезмерная опека – контролировать его. Например, ребенку может понадобиться, чтобы вы отметили запланированные дела в его календаре, но затем его обязанность – следить за выполнением этих дел.

Не делайте слишком много для ребенка. Составьте список всех дел, которые вы делаете для своего ребенка в течение недели. Подумайте о том, что из этого списка ребенок может сделать самостоятельно, а что – не может. Помните, что есть разница между «не может» и «не хочет». Вычеркните из списка как можно больше дел, которые ребенок способен выполнять сам. Подумайте при этом, к каким последствиям это может привести. Например, если ему под силу самостоятельно записаться на прием к стоматологу, но он не делает этого, подождите немного, не вмешивайтесь. Если какое-то дело покажется вам слишком сложным, чтобы ребенок выполнил его сам (например, подача документов в университет), помогите ему, но предоставьте ему возможность сделать часть работы самостоятельно. Так вы научите его брать ответственности. Также обратите внимание на домашние обязанности, которые ребенок может выполнять самостоятельно.

Не старайтесь быть супергероем. Если вы спасаете ребенка от всех проблем, это не дает ему возможности самому приобрести навыки, необходимые для самостоятельного решения различных вопросов. Также ребенок получает сообщение, что он некомпетентен и не способен обойтись без вас.

Ситуации, в которые попадает ваш ребенок, могут быть трех видов: те, в которых он точно нуждается в вас, потому что последствия могут быть слишком большими (например, проблемы со здоровьем или разрушительные для ребенка взаимоотношения с учителем); те, с которыми он может справиться с вашей помощью (например, ситуации, в которых вы напоминаете ребенку о крайних сроках выполнения работы), а также те, с которыми он может справиться самостоятельно (например, уроки, домашние обязанности и т. д.).

Комната Вашего ребенка погрязла в беспорядке? В его рюкзаке, кажется, бездонная дыра, где невозможно найти нужное за завалами фантиков? Дезорганизация -- обычная черта у людей с СДВГ.
Однако, есть способы сделать Вашего ребенка более организованным. Вот наши лучшие советы о том, как привести в порядок жизнь Вашего ребенка позитивными методами:

Визуальные напоминания
Большинство детей с СДВГ лучше воспринимают информацию с помощью зрения (визуалы). Подберите для каждого предмета тетради разных цветов. Тетради для домашней работы тоже должны отличаться цветом. Наклейте на шкафы и полки таблички с пометками, что и куда класть. Дайте ребенку коробку, куда можно класть мелкие вещи, которые легко теряются.

Не просто говорите -- показывайте
СДВГ передается по наследству, так что наверняка СДВГ есть у Вас или Вашего партнера и кто-то из вас также дезорганизован. Трудно научить кого-то навыкам организации, если их нет у Вас самих. В этом случае, установка системы организации в Вашем доме пойдет на пользу всем, не только Вашему ребенку. Когда ребенок увидит, что организация важна для Вас, она станет важна и для него.

Попросите ребенка сделать свой вклад
Создавая систему организации в Вашем доме, попросите ребенка сделать свой вклад. Когда он вовлечен в создание структуры, есть больше шансов, что он будет ей следовать. Если система не работает, обсудите с ребенком, что вы можете изменить, чтобы повысить ее эффективность.

Упростите и разберите
Скорее всего, у Вас есть намного больше вещей, чем Вы используете. Упростите и разберите свой дом, чтобы содержать его в порядке. Вытащите пять любимых игрушек, остальные сложите в коробки, когда они наскучат, смените на другие. Если ребенку нужна игрушка из коробки, скажите, что он должен положить в коробку одну из других игрушек. Сделайте то же самое с его книгами и одеждой. Чем меньше вещей нужно убирать, тем чище остается комната.

Составляйте списки
<<Уборка в комнате>> может означать разные вещи для разных людей. Возможно, Вы хотели сказать <<застели кровать, убери игрушки, положи грязное белье в корзину и т.д.>>, а Ваш ребенок понял это как <<запихни все вещи под кровать>>. Подробно опишите задание. Составьте список вещей, которые нужно сделать и повесьте его на дверь спальни ребенка. Когда Вы просите его убраться в комнате, пусть ставит галочки после каждого завершенного пункта.

Готовьтесь с вечера
Выйти утром в школу вовремя намного легче, если все, что нужно ребенку, лежит в одном месте. Вечером, как только домашняя работа выполнена, все учебники сложите в портфель. Сразу выбросьте из него весь мусор. Подготовьте одежду. Избавившись от утренней суеты, когда Вы в спешке пытаетесь собрать все необходимое, Вы не только убедитесь, что ничего не забыли, но и успеете выйти вовремя.

Пусть чистка рюкзака станет привычкой
На дне рюкзака всегда валяются бумажки и другой мусор. Выработайте у ребенка привычку каждый вечер полностью разбирать рюкзак перед выполнением домашней работы и собирать его после. Таким образом, мусор просто не успеет накопиться, а у ребенка выработается привычка перед выполнением домашней работы.

Подготовьтесь
<<Я не могу сделать домашнюю работу. У меня нет карандаша>> -- слышали ли Вы подобное раньше? Выполнение домашнего задания проходит куда быстрее, когда письменные принадлежности легкодоступны. Используйте старую коробку из-под обуви, чтобы подготовить большой запас карандашей и ручек разных цветов. Положите туда клей, ножницы, линейку, замазку, калькулятор и прочие необходимые вещи. Как только с домашней работой покончено, все принадлежности отправляются обратно в коробку.

Задания на время
Дети с СДВГ легко теряются во времени и не знают, сколько времени займет у них занятие. Например, ребенок думает, что мытье посуды займет минут пять, но Вы знаете, что двадцать. Осваивая новый навык, дайте ребенку таймер или секундомер, чтобы засечь, сколько времени займет какое-либо задание.

Хвалите старание, а не результаты
Сфокусируйтесь на том, что ребенок делает правильно. Если он берется разбирать свой портфель, дайте ему понять, что Вы гордитесь его организованностью. Если он прошелся по списку и убрался в своей комнате, но забыл один пункт, похвалите его за следование списку и выполнение большинства заданий. Эксперты советуют на каждое негативное замечание давать пять позитивных.

[green:phpbb]99 самых лучших лекарств. [/green:phpbb]

Простуда

1. Ибупрон – сильное обезболивающие средство, быстро действует, в виде шипучих таблеток щадит желудок, а в свечах удобен для малышей.
2. Колдрекс – отличный сосудосуживающий препарат. Быстро действует, потому что его растворяют в горячей воде.
3. Назол – избавляет от насморка и не дает пересыхать слизистой оболочке носа, действует 12 часов.
4. Нурофен – скорая помощь, действует быстро. Для малышей есть свечи, но сильно ухудшает качество крови.
5. Парацетамол (панадол, эффералган) – великолепное жаропонижающее, незаменим для астматиков.
6. Полиоксидоний – стимулирует иммунную систему, назначают детям, пригоден для экстренной помощи и для профилактики во время эпидемии ОРВИ.
7. Рибомунил – восстанавливает иммунитет, рекомендован детям как самое эффективное средство.
8. Санорин – самое быстрое средство от насморка с противоаллергическими компонентами.
9. Флукол–Б – дешевый и эффективный препарат, но содержит 8% алкоголя и противопоказан водителям.

Печень
1. Антраль – отечественный оригинальный препарат, ему нет аналогов в мире, защищает клетки печени от любой микробной агрессии.
2. Галстена – капли, незаменимое лекарство для маленьких детей.
3. Лиолив – улучшает состояние печени при желтухах (пониженный билирубин).
4. Липоферон – препарат принимают через рот, он дешевле инъекционных интерферонов в 5 раз!
5. Оротат калия – улучшает работу печени, синтез белка, общий обмен веществ.
6. Силимарин-гексал – растительный препарат. В нем содержится намного больше действующего вещества, чем в его аналогах: карсиле, силиборе, гепабене.
7. Холензим – желчегонный недорогой препарат, помогает перевариванию пищи, улучшает выработку ферментов.
8. Холивер – желчегонный препарат растительного происхождения.
9. Хепель – гомеопатическое немецкое средство без побочных действий.
10. Эссенциале – уже 20 лет нет более действенного препарата для лечения печени.

Желудок
1. Альтан – растительный препарат отечественного производства, незаменим при язвенной болезни.
2. Ацидин-пепсин – повышает кислотность в желудке.
3. Гастритол – капли растительного происхождения, хороши для малышей.
4. Мотилиум – нормализует моторику желудка, улучшает продвижение пищи по желудку.
5. Облепиховое масло – уменьшает воспалительные процессы в желудке.
6. Париет – из последнего поколения препаратов, которые хорошо снижают кислотность в желудке.
7. Пилобакт – новейшее средство от хеликобактера.
8. Ренорм – отечественный фитоконцентрат с сильным противовоспалительным действием, нормализует пищеварение.
9. Риабал – хорошо снимает спазмы в желудке, его назначают детям. Есть в виде сиропа и в каплях.
10. Фосфалюгель – хорошо снимает приступы изжоги, менее токсичен, чем аналоги.

Глаза
1. Зовиракс – глазная мазь, незаменима при конъюнктивитах вирусной природы.
2. Квинакс – лучшее профилактическое средство при катаракте.
3. Корнерегель – гель, хорошо восстанавливает слезную пленку на роговице глаза.
4. Ксалаком – в нем соединены два препарата ксалатан и тималол. Они усиливают действие друг друга.
5. Ксалатан (траватан) – эффективен при глаукоме, можно капать один раз в сутки.
6. Систейн – искусственная слеза, преимущество – можно капать раз в сутки.
7. Униклофен – хорошее нестероидное противовоспалительное средство в каплях.
8. Флоксал – капли, антибиотик, действует на широкий спектр микроорганизмов.
9. Флоксаловая мазь – незаменима при бактериальных конъюнктивитах.
10. Циклоксан – сильный антибиотик в каплях, панацея от острых конъюнктивитов.

Уши
1. Амоксицилин – антибиотик, активно борется с основными возбудителями, вызывающими ЛОР-заболевания.
2. Клавициллин-амоксициллин + клавулановая кислота – помимо чувствительных к амоксицилину микроорганизмов, препарат активно действует и на некоторые виды бактерий.
3. Отофа – ушные капли, антибиотик применяют при воспалительных заболеваниях среднего уха.
4. Отипакс – комбинированный препарат для местного применения с выраженным обезболивающим и противовоспалительным действием. Сочетание в нем феназона и лидокаина сокращает время наступления анестезирующего эффекта.
5. Нимесулид – оказывает одновременно обезболивающее, противовоспалительное и жаропонижающее действие.
6. Нокспрей – при введении через полость носа вызывает сужение слизистой оболочки, уменьшает ее отек, а также отечность вокруг устьев евстахиевых труб, улучшает дренаж при евстахиите и отите.
7. Ципрофлоксацин – эффективно местное средство при отитах, оказывает противовоспалительное, противозудное и сосудосуживающее действие, уменьшает отеки.
8. Цефаклор, цефиксим, цефподоксим, цефпрозил, цефуроксим – это цефалоспорины второго и третьего поколения. Их назначают тем, на кого не действует ампициллин.
9. Эдас-125 тонзиллин – гомеопатические капли, назначают детям с 2-х лет при отитах, аденоидах, хроническом тонзиллите с водой или на кусочке сахара.
10. Эритромицин – назначают тем, у кого аллергия на препараты пенициллинового ряда.
Нервы
1. Венлаксор – антидепрессант практически без побочных эффектов, быстро выводит из тяжелой депрессии.
2. Бусперон – сильное противотревожное средство, не создает эффекта заторможенности. Можно применять водителям и студентам перед экзаменом.
3. Гидазепам – мягкое снотворное, не влияет на реакцию водителя. Но к нему можно привыкнуть – больше месяца пить нельзя!
4. Зипрекса – не имеет серьезных побочных действий, оказывает помощь мгновенно.
5. Имован (сонап, сомнол, сонаван) – самые современные снотворные средства.
6. Паксил – антидепрессант, хорошо устраняет панику, страх, навязчивые состояния (фобии), помогает от анорексии, а также побочно удлиняет течение полового акта.
7. Праместар – улучшает память вообще и упрощает запоминание информации.
8. Рисполепт – действует долго, удобен – растворяется во рту как конфета.
9. Сульпирид (эгланил) – одновременно лечит нервы и желудок. Еще плюс: сегодня выпил – сегодня результат.
10. Финлепсин – лечит судороги и невриты, а также стабилизирует настроение.
Почки
1. Аксеф – антибиотик, удобен тем, что можно принимать как таблетки, а можно вводить инъекционно. Он продается поштучно в комплекте с растворителем.
2. Блемарен – самый эффективный растворитель камней в почках.
3. Канефрон – растительный препарат без побочных действий.
4. Мовалис – свечи, негормональное противовоспалительное средство, которое не раздражает слизистую оболочку прямой кишки.
5. Нефрофит – комбинированный фитопрепарат с противовоспалительным и мочегонным действием. Без побочных эффектов, назначают детям с 5 лет и беременным.
6. Офлоксин – не агрессивен для желудка, редко вызывает аллергии.
7. Уросепт – свечи, действуют только на мочевыводящую систему.
8. Уролесан – растительный препарат, хорошо выводит песок из почек, часто назначают детям. Есть в виде сиропа.
9. Флемоклав солютаб – широкий спектр антимикробного действия, рекомендуют ослабленным больным.
10. Цефтриаксон – антибиотик широкого спектра действия с минимумом побочных эффектов, разрешен для применения даже беременным.

Простата
1. Азитрокс – антибиотик, удобен – одна таблетка в неделю.
2. Гатифлоксацин – самый новый антибиотик, быстродействующий.
3. Зоксон – дает минимум побочных эффектов, удобен – одна таблетка на ночь.
4. Пенистен – уменьшает объем простаты, снижет риск развития рака предстательной железы.
5. Простамол УНО – растительный препарат без побочных эффектов.
6. Простатилен (Витапрост) – вытяжка из предстательной железы крупного рогатого скота, биостимулятор.
7. Протефлазид – растительный иммуностимулятор, эффективен при простатите.
8. Фокусин – не снижает артериальное давление.
9. Фунид – противогрибковый препарат последнего поколения.
10. Юнидокс солютаб – антибиотик широкого спектра действия, хорошо проникает в ткань предстательной железы.

Суставы
1. Аспирин – незаменим при подагре.
2. Алфлутоп – улучшает обмен крови и активизирует процессы обмена в мышцах.
3. Дона – укрепляет хрящевую ткань.
4. Диклоберл – негормональный противовоспалительный препарат. Применяют в свечах, но можно делать и уколы.
5. Диклофен – меньше других дает побочных эффектов.
6. Диклофенак – эффективный, но влияет на состояние крови.
7. Кетанов – эффективный инъекционный препарат.
8. Олфен – удобен тем, что есть в свечах, не страдает слизистая желудка.
9. Остеогенон – эффективный хондопротектор, избавляет суставы от разболтанности.
10. Ретаболил – улучшает периферическое кровообращение.

Горло
1. Анаферон – хорошее гомеопатическое средство для лечения вирусных инфекций верхних дыхательных путей.
2. Колустан – аэрозоль, хорошо снимает отеки при воспалениях.
3. Люголь, растворенный в глицерине – лучшее наружное средство при ларингите.
4. Пропосол–Н – имеет выраженные антимикробные и противовоспалительные свойства, не оказывает раздражающего действия на организм.
5. Синупрет – обладает антибактериальным и антиотечным действием, может назначаться детям – есть в виде капель.
6. Тонзилгон – противовоспалительное и обезболивающее средство, способствует уменьшению отека слизистой оболочки дыхательных путей.
7. Тонзилотрен – повышает активность слизистой оболочки.
8. Флемоксин солютаб – эффективный быстрорастворимый антибиотик при гнойной ангине, применяют как вовнутрь, так и для полоскания.
9. Фарингосепт – антисептическое средство, приятное на вкус (рассасывается во рту). Не влияет на кишечную микрофлору.
10. Фалиминт – средство с охлаждающим действием для лечения заболеваний полости рта и глотки. Незаменим накануне операций, при протезировании зубов и для лекторов.

[red:phpbb]Перед применением обязательно проконсультируйтесь с врачом, некоторые лекарства имеют противопоказания и могут навредить вашему здоровью!
Есть противопоказания. Необходима консультация специалиста.[/red:phpbb]

[blue:phpbb]Что нельзя говорить своему ребенку.[/blue:phpbb]

Все родители, конечно же, хотят чтобы ребенок в жизни был счастливым, здоровым, успешным. Мы с самого рождения заботимся о своем любимом малыше, стараемся, чтобы он был вкусно накормленным, хорошо одетым, имел красивые развивающие игрушки, но как часто бывает, что иногда у родителей вылетают некоторые слова , как бы на автомате, не задумываясь о значении, тех или иных фраз и об их последствии, которые так негативно действуют на психику ребенка.

Так часто получается, что мы сами слышали некоторые, а то и все слова, от своих родителей и вот теперь, "доставая" их из своего подсознания, по цепочке, формируем у своего ребенка некоторые представления о себе, о мире, об отношениях.

Что нельзя говорить маленькому ребенку:

- будешь убегать от меня, тебя заберет бабайка (злой дядька, милиционер). Вы хотите получить от ребенка послушания, устрашением, но этим только вселяете в ребенка страх. Впоследствии, этот "бабайка" может перерасти в какую либо фобию, ребенок так и не понял, почему ему нельзя от вас убегать. В его сознании осталось только то, что есть, какой -то неодушевленный бабайка, которого он не видел, но которого, по вашей воле он может себе тааак! "нарисовать", если злой дядька, то злым может быть любой дядька, а уж про милиционеров и говорить нечего. Ваша задача объяснить ребенку понятным для него языком, почему этого нельзя делать, без всяких страшилок.

-не будешь слушаться, отдам тебя ...(вариантов много). А теперь, представьте, как у ребенка сжимается сердце, при представлении о том, что его могут отдать, разлучить с мамой, папой. Вы опять тем самым, вселяете большой страх своему ребенку. В его подсознание может надолго "залечь" боязнь, что от него легко могут освободиться самые близкие и любимые. В ваших силах сделать так, чтобы ребенок вас слушался. Сказками, играми, историями. Не делайте своему ребенку больно.

-будешь плохо кушать, не вырастишь (будешь слабеньким, девочки любить не будут, все будут тебя обижать). Запугивание ребенка, ни к чему хорошему не приведет. Он сам знает, когда хочет кушать. Зачем заставлять его давиться, и вселять ему веру в то, что любят только, за то, что кушают хорошо. Поставьте ему, как бы, невзначай, пример папы, который сильный, потому что любит вкусную еду. Расскажите о богатырях, которые побеждают злодеев и если бы они не ели, то у них не хватило бы на это сил. Создайте мотивацию, а не комплексы.

-в кого ты такой нерасторопный, неуклюжий, у тебя руки не оттуда растут. Этими фразами вы формируете низкую самооценку у ребенка . Вы должны понять, что он маленький и только начинает учиться жить, что то делать. Да, не всегда может получаться. После этого не удивляйся, что малышу очень трудно будет в социуме.

-у всех дети, как дети. Какая дочка (сын) у Петровых....Вон, Юра, уже умеет шнурки завязывать, а ты все за мамой. Никогда не сравнивайте ни с кем своего ребенка. Ребенок в вас должен чувствовать поддержку и любовь, а не унижения. С такими установками ребенок просто замкнется в себе, не будет верить в вашу любовь и ненавидеть тех, кем вы так восхищаетесь.

Детей постарше, не нужно чрезмерно хвалить. Бывают большие перегибы родительской любви. "Ты самая красивая, лучшая, не обращай внимания на своих одноклассников, они тебе завидуют. Им до тебя....ого-го". Естественно, для мамы ее дочь или сын самые- самые. Но ...ребенок захочет подтверждения своей уникальности и за порогом дома, а никто не будет торопиться это подтверждать, и он(она) будут добиваться этого всякими, различными способами, что чревато конфликтами, падающей самооценкой, разочарованием. Хвалить нужно, обязательно, но в пределах разумного.

-пока не сделаешь уроки, компьютер не включишь. Пока не уберешь в комнате -гулять не пойдешь, и т. д. Не приучайте своего ребенка "торговаться". Не создавайте "рынок" в доме. Есть правила, которые ребенок обязан соблюдать. Вы можете объяснить, что у каждого есть свои обязанности и у вас тоже, а если вы не будете их выполнять (можно перечислить), то, что тогда будет делать он и все домашние.

На самом деле, фраз и слов запрещенных к использованию в отношении своего ребенка много, сюда можно отнести и : отстань от меня!(тем самым, вы даете понять ребенку, что он не главный в вашей жизни, что впоследствии может отразиться на ваших отношениях). Не реви! (этим вы показываете ребенку, что его проблемы для вас незначимы, вы не разделяете с ним его переживания, а должны поддержать его и успокоить). На! Только успокойся. Вы "расписываетесь" в своем бессилие. Теперь ребенок знает, что, в конце концов, он добьется своего, любым способом. Быстро замолчал! Угомонись! Ты кто такой? Ну ка, прекрати, я кому сказала!. Для ребенка это очень обидные слова. Он понимает, что у него нет никаких прав, и он еще больше начинает бунтовать. Опять же, в ваших силах, не обижать ребенка, найти подход, действовать по - другому. Вы должны познавать своего ребенка каждый день. Вы же сильнее, он беззащитный.

Наши дети, это "губки", которые впитывают все, что слышат, тем более от своих родителей. Когда вы хотите сказать своему ребенку что то не очень хорошее, поставьте себя на его место, как бы вы себя чувствовали, что бы ощущали. Это ведь просто. Вы же хотите воспитать уверенного в себе, успешного, счастливого вашего ребенка, а не неврастеника, неуверенного в себе, забитого мальчика или девочку. Умейте контролировать себя, свои слова, ведь ваш ребенок, это замочек, вы - ключик. Суметь выстроить доверительные отношения с детства со своим сыном или дочерью , залог прекрасных ваших отношений с ребенком в жизни.

— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— пил...

Мы собрали для Вас список слов, в которых правильное ударение часто воспринимается как что-то необычное, нелепое или даже несуществующее. Однако человеку, желающему говорить грамотно, крайне важно произносить верно любое слово – даже если в этом слове окружающие ставят ударение по-другому.

The Brain